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改變婚姻從改變自己開始|愛家專欄

結婚近三十年要問我有甚麼心得,最深刻的體會就是「改變婚姻從改變自己開始」,只有自己改變了,夫妻相處的關係才會改變,而且越變越好。


不同個性帶來的挑戰


家父是數學老師,在成長的過程中被教導嚴謹、謹慎、不要丟三落四,思考周延、圓融,避免因為過度目標導向帶來不必要的傷害,因此做事之前思前顧後,用最短的時間完成最多的事情,避免不必要的錯誤和麻煩等等,就成為我行事的法則。這樣的習慣其實讓自己壓力很大,但是因為從小如此、反而不覺得有壓力。初和燕碧師母談戀愛時,我覺得和她在一起非常輕鬆美好,說不出來的自由,我不需要擔心犯錯,更不需要講究嚴謹,燕碧師母非常好相處,跟她在一起可以自在做自己,真好。談戀愛之時完全沒有意識到會有這樣的感覺,正是因為燕碧師母是一位「跟著感覺走、不會要求嚴謹謹慎,反正船到橋頭自然直,開心就好」,真正的挑戰發生在結婚之後,我舉幾個例子跟大家分享。


其一,出門的時候,親愛的不需要花太多時間梳妝打扮,她會站在家門口呼喊:「快一點,你還在忙甚麼?」我就會告訴她:「我在關窗戶,檢查開關是否都關了,確定瓦斯爐的爐火是否已熄滅,需要的東西是否已帶在身上……」


其二,在以前北部的教會服事時,暑假期間要各自帶短宣隊出去,知道親愛的個性是掌握大方向,細微末節的事情不重要,因此就會小心謹慎地列出檢查表,並交代短宣隊帶的都是教會公物,記得帶出去都要帶回來。我給妳三張檢查表,第一張是出發時做檢查用,第二張是回程整理行裝時檢查用,第三張是下火車前確認東西都帶到檢查用。結果短宣隊回程後,我幫忙清點物品發現東西不見了,親愛的告訴我,「不是我弄丟的,那個東西我交代給學生負責,下火車前她忘記拿,現在應該已經到基隆了。」第三張表格呢?親愛的說……我弄丟了,所以百密一疏的是我。


其三,結婚後有很長一段時間我要做家事,發現家事都已經做完了,舉例來說,單身時一周洗一次衣服,婚後每次要洗衣服,就發現髒衣服的量都非常少,還不到需要洗的份量,我就樂得輕鬆做大爺。直到有一天被親愛的抱怨「你都不做家事」,經過一番解釋才發現,原來愛乾淨的女生三天兩頭就洗一次衣服,當然不會到達「洗衣服的標準份量」,我的大爺日子從此結束。


需要改變自己的執著與眼光


累積許多的經驗,發現彼此是非常不一樣的人,一旦對方被我改造成我想要的樣子,原本對方的好、相處的美就不見了,更重要的是「吸引力也跟著直線下降」。「優點就是缺點」、在某個情境之下是優點、情境轉換之後就變成缺點,看清楚這個關鍵,發現原來需要改變的是自己的執著和眼光,相處是為了快樂、快樂是懂得欣賞,處處防備、時時挑錯,快樂不見了、關係消失了,剩下的義務只是拼命消耗彼此的美好回憶,直到甚麼都沒有為止。



等候是藝術


原來改變是「勒住自己的口」,知道大家都是想要讓彼此幸福快樂的人,既是有眼睛會觀察、有耳朵會傾聽,有些事情不用多說,透過相處磨合就會漸漸知道,


睜眼閉眼之間的拿捏,是給空間,也是給時間,讓幸福在空間和時間之間增長,讓頓悟和瞭解在關係中滋生,等候是藝術、信任削平稜角……

上述林林總總的總和居然是「改變婚姻從改變自己開始」,婚姻中的是非對錯在哪裡呢?既是以神為中心的基督徒,重點不在是非對錯,而在體恤等候中的禱告,改變對方可能是下下策,學習轉換角度彼此欣賞才能一生一世。愛就是我願意為你改變,你覺得呢?



▌尤昭然牧師

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