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包容的藝術—不喜悅對方的事要睜眼閉眼|愛家專欄

婚姻,人人都當尊重


當年論及婚嫁之時,與未婚夫一同參與教會的婚姻輔導班,第一堂課就給了一枚震撼彈,才知道婚姻若按著人性,以「自我為中心」去自然演變,必然的結局就是「婚姻破裂」,原來懂得尊重婚姻、看婚姻為大事而非兒戲,學習捨己是讓婚姻常保新鮮,擁有幸福婚姻的妙方!


個性不同的兩人需要互相包容


我和先生有許多的「不一樣」,雖然我們都偏理工腦,但我比較在乎關係、重感覺、對感受有好奇心,也喜歡用言語表達內心情感,先生實際又注重行動、對事物比對人更有興趣,字典中沒有情緒字彙,也不覺得需要花時間處理感受。


當年要嫁他的時候,他的指導教授問我:「你真的要嫁給他嗎?他是個極為簡單,沒有任何起伏的人,跟他生活會很無聊喔!」


父母問我:「你真的要嫁給他嗎?他身體不好,有B型肝炎,以後可能不是他照顧你,反而是你照顧他喔!」


原來所有的夫妻都是個性不同、條件不同、背景不同、身體素質不同的,難道就要讓這些不同,決定我們婚姻失敗嗎?婚姻中的兩人要如何在這麼多的不同中,走出一條你儂我儂、幸福婚姻的道路呢?


個性不同的兩人需要互相包容,到底怎麼做才是真實的接納包容?而非虛假的含怒壓抑呢?


婚姻中絕對與相對的層次


我們必須先釐清婚姻中「絕對與相對」的層次,絕對的只有一個,就是真理,而真理就是上帝,因此我們衡量所有事物的眼光,應當是上帝給的眼光,而非自我的眼光。婚姻裡的每一位,有沒有學習用心靈和誠實敬畏神、在神給你的位置學習為神而活,以神的家、教會生活為喜樂,父母有沒有帶領孩子一起走在神喜悅的道路中,活出真理的仁義和聖潔,這是關乎絕對的事。


絕對的事,我們要堅持,相對的事,我們要包容;屬於相對層次的,譬如個人的生活習慣、偏好:有人愛整潔、有人較隨性;有人愛戶外、有人宅在家;有人愛運動、有人愛看劇;有人愛吃鹹、有人愛吃甜;有人愛聊天、有人愛獨處;有人愛做事、有人愛悠閒……等,只要有所節制,不越過真理的層次,這些「不一樣」都是可以被接納的。


聖經羅馬書14:3-4「吃的人不可輕看不吃的人;不吃的人不可論斷吃的人;因為神已經收納他了。你是誰,竟論斷別人的僕人呢?他或站住,或跌倒,自有他的主人在;而且他也必要站住,因為主能使他站住。」


生活的細節,不要因為彼此不同的看法感受,就去批評對方的觀點,爭論對與錯,若他的良心神都已經接納了,我們憑甚麼因為自己的偏好,去評論他、輕看他、討厭他、排斥他呢?


我們不一樣,不代表一定是我對他錯。

不要將個人的喜好,當作絕對需要去滿足的事情,不要把自己放在絕對的位置,用自己的習慣,當作絕對的標準去衡量對方,如果錯把「人的相對」當成「神的絕對」,本來應該要包容的,反變成去抵擋抗拒,因為看不順眼,致力於扭轉對方,結果錯把愛人當作仇敵了。

婚姻,人人都當尊重,不妨多一些包容,不喜悅對方的事要睜眼閉眼,甚至把這些「不一樣」變成生活中的趣事。在婚姻裡,先生喜歡玩,我喜歡管;先生喜歡找生活中的樂子,我喜歡生活井然有序;先生喜歡看漫畫電視,我喜歡看書聽詩歌。有一次聽見孩子和朋友的聊天,孩子說到:「其實都是我爸爸帶著我們玩,然後媽媽罵的時候,爸爸就會突然轉過來說:『對嘛,早就叫你們不要玩還不聽。』」許多的「不一樣」,已是我們茶餘飯後的笑話,其實不需要動怒,「接納」把「不一樣」變成生活裡的調味料!


不只有他被包容


在婚姻中很多時候,其實自己是被包容更多的,當先生下班回到家,看到水槽裡滿滿的碗,他會說妳去休息,就捲起袖子幫忙洗碗;當孩子說開學了,知道我不擅長針線活,他一邊開會,一邊縫起孩子制服上的名牌。先生很少要求我要怎麼做,他覺得家裡哪裡有需要,他就補位,我是看著先生怎麼包容我,然後學習他包容我的方式,去包容他。用感恩的心,婚姻中不只是睜眼閉眼,而是怎麼看,怎麼可愛!



▌黃俐瑀傳道



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